Не надо учить нас работать лучше научитесь платить – зачем учить нас как работать вы научитесь как платить * * * наверно клятву бюрократа дают чиновники тайком * * * да это сколько ж надо сля…

Ёмкие двустишья на все случаи жизни

https://twizz.ru/wp-content/uploads/2016/09/224505y11hr5d23q00poo2.jpg

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью. Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

224505y11hr5d23q00poo2

224505y11hr5d23q00poo2
  • я не хотела вас обидеть,
    случайно просто повезло
  • поскольку времени немного,
    я вкратце матом объясню
  • башка сегодня отключилась,
    не вся, конечно, – есть могу
  • следить стараюсь за фигурой,
    чуть отвлекусь — она жуёт
  • шаман за скверную погоду
    недавно в бубен получил
  • всё вроде с виду в шоколаде,
    но если внюхаться — то нет
  • обидеть Таню может каждый,
    не каждый может убежать

224505y11hr5d23q00poo3

224505y11hr5d23q00poo3
  • мои намеренья прекрасны,
    пойдёмте ,тут недалеко
  • я за тебя переживаю —
    вдруг у тебя всё хорошо
  • держи вот этот подорожник —
    щас врежу, сразу приложи
  • я понимаю что вам нечем,
    но всё ж попробуйте понять
  • о, приключеньями запахло,
    спускаю жопу с поводка

224505y11hr5d23q00poo4

224505y11hr5d23q00poo4
  • как говорится, всё проходит,
    но может кое что застрять
  • кого хочу я осчастливить,
    тому уже спасенья нет
  • а ты готовить-то умеешь?
    — я вкусно режу колбасу
  • звони почаще – мне приятно
    на твой «пропущенный » смотреть
  • Зачем учить нас, как работать,
    вы научитесь, как платить
  • характер у меня тяжёлый,
    всё потому, что золотой
224505y11hr5d23q00poo5224505y11hr5d23q00poo5
  • вы мне хотели жизнь испортить?
    спасибо, справилась сама
  • её сбил конь средь изб горящих,
    она нерусскою была
  • когда все крысы убежали,
    корабль перестал тонуть
  • дела идут пока отлично,
    поскольку к ним не приступал
  • работаю довольно редко,
    а недовольно каждый день

224505y11hr5d23q00poo2

224505y11hr5d23q00poo2
  • когда на планы денег нету,
    они становятся мечтой
  • женат два раза неудачно —
    одна ушла, вторая – нет
  • есть всё же разум во вселенной,
    раз не выходит на контакт
  • уж вроде ноги на исходе,
    а юбка всё не началась
  • я попросил бы вас остаться ,
    но вы ж останетесь, боюсь

224505y11hr5d23q00poo7

224505y11hr5d23q00poo7
  • Олегу не везёт настолько,
    что даже лифт идёт в депо
  • меня запомните весёлым,
    а завтра я начну ремонт
  • зевну ,укроюсь с головою,
    будильник заведу на март
  • мы называем это жизнью,
    а это просто список дел
  • всё то, что нас не убивает,
    богаче делает врачей
  • и жили счастливо и долго…
    он долго, счастливо она
  • я не туплю, а экономно
    расходую потенциал
  • мне психиатр сказал: присядьте,
    щас успокоюсь и начнём
  • в народ ходили депутаты
    лишь только по большой нужде
  • сержант почти поймал бандита,
    но тот по званью выше был

224505y11hr5d23q00poo8

224505y11hr5d23q00poo8
  • пришла ко мне сестра таланта,
    но не достала до звонка
  • я ненавижу власть и деньги,
    когда они в чужих руках
  • Олег весь день крутил баранку,
    потом не выдержал и съел

А ещё вот что у нас есть:

Прикольные статусы про работу и зарплату | Мир анекдотов

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.


Так странно – столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…


Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!


Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо – на карьере.


Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…


Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…


Работа, работа, перейди на идиота


Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!


Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!


Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.


Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!


Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.


Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ


Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.


Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к ебени матери!”?


Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.


Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение – это четыре недели отпуска.


Если вы не можете ответить на вопрос “где и кем работаете” – скорей всего вы добились успеха в этой жизни.


— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…


Нет – зарплате в конвертах!
Да – зарплате в бандеролях!!!


Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!


Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…


Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.


Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.


Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…


Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил


Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.


Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь


Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!..


Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на#бывают?


Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать


Замечательные двухстишия (копипаст): softranger — LiveJournal

Знакомая прислала ссылку с утра и подняла настроение — http://isroe.co.il/zamechatelnye-dvustishya/

Оставлю у себя, чтобы не потерялось.

✡️✡️✡️

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

✡️✡️✡️

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

✡️✡️✡️

посредством головокруженья
передвигался колобок

✡️✡️✡️

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

✡️✡️✡️

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

✡️✡️✡️

«а мне — насрать» — сказал геннадий,

и бармен выполнил заказ

✡️✡️✡️

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

✡️✡️✡️

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

✡️✡️✡️

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

✡️✡️✡️

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

✡️✡️✡️

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

✡️✡️✡️

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

✡️✡️✡️

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

✡️✡️✡️

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

✡️✡️✡️

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

✡️✡️✡️

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

✡️✡️✡️

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

✡️✡️✡️

кто пил с лирическим героем

пусть тащит сам его домой

✡️✡️✡️

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

✡️✡️✡️

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

✡️✡️✡️

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

✡️✡️✡️

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

✡️✡️✡️

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

✡️✡️✡️

нёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

✡️✡️✡️

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

✡️✡️✡️

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

✡️✡️✡️

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

✡️✡️✡️

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

✡️✡️✡️

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

✡️✡️✡️

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

✡️✡️✡️

как много девушек хороших

мне не даёт любить жена

✡️✡️✡️

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

✡️✡️✡️

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

✡️✡️✡️

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

✡️✡️✡️

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

✡️✡️✡️

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

✡️✡️✡️

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

✡️✡️✡️

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

✡️✡️✡️

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

✡️✡️✡️

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

✡️✡️✡️

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

✡️✡️✡️

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

✡️✡️✡️

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

✡️✡️✡️

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

✡️✡️✡️

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

✡️✡️✡️

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

✡️✡️✡️

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

————————————

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник

— щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

——————————

звони почаще – мне приятно
на твой «пропущенный » смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

————————————

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

—————————————

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

————————————-

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

——————————

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

————————————

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

————————————

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

———————

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках


Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир…: vasily_sergeev — LiveJournal

Эти замечательные жизненные двустишия пишет петербуржец Владимир Поляков, известный в интернете под ником bazzlan. Стихи из двух строчек, или полупирожки, как называет их автор, пронизаны тонким злободневным юмором и житейской мудростью.
Коротко о главном — так можно описать его творчество, есть что ответить почти на все случаи жизни.

Я НЕ ХОТЕЛА ВАС ОБИДЕТЬ, СЛУЧАЙНО ПРОСТО ПОВЕЗЛО

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню

БАШКА СЕГОДНЯ ОТКЛЮЧИЛАСЬ, НЕ ВСЯ, КОНЕЧНО, – ЕСТЬ МОГУ

Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт

ШАМАН ЗА СКВЕРНУЮ ПОГОДУ НЕДАВНО В БУБЕН ПОЛУЧИЛ

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет

ОБИДЕТЬ ТАНЮ МОЖЕТ КАЖДЫЙ, НЕ КАЖДЫЙ МОЖЕТ УБЕЖАТЬ



МОИ НАМЕРЕНЬЯ ПРЕКРАСНЫ, ПОЙДЁМТЕ, ТУТ НЕДАЛЕКО

Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо

ДЕРЖИ ВОТ ЭТОТ ПОДОРОЖНИК — ЩАС ВРЕЖУ, СРАЗУ ПРИЛОЖИ

Я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять

О, ПРИКЛЮЧЕНЬЯМИ ЗАПАХЛО, СПУСКАЮ ЖОПУ С ПОВОДКА

КАК ГОВОРИТСЯ, ВСЁ ПРОХОДИТ, НО МОЖЕТ КОЕ-ЧТО ЗАСТРЯТЬ

Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет

А ТЫ ГОТОВИТЬ-ТО УМЕЕШЬ? — Я ВКУСНО РЕЖУ КОЛБАСУ

Звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный» смотреть

ЗАЧЕМ УЧИТЬ НАС, КАК РАБОТАТЬ, ВЫ НАУЧИТЕСЬ, КАК ПЛАТИТЬ

Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой

ВЫ МНЕ ХОТЕЛИ ЖИЗНЬ ИСПОРТИТЬ? СПАСИБО, СПРАВИЛАСЬ САМА

Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть

ДЕЛА ИДУТ ПОКА ОТЛИЧНО, ПОСКОЛЬКУ К НИМ НЕ ПРИСТУПАЛ

Работаю довольно редко, а недовольно каждый день

КОГДА НА ПЛАНЫ ДЕНЕГ НЕТУ, ОНИ СТАНОВЯТСЯ МЕЧТОЙ

Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет

ЕСТЬ ВСЁ ЖЕ РАЗУМ ВО ВСЕЛЕННОЙ, РАЗ НЕ ВЫХОДИТ НА КОНТАКТ

Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась

Я ПОПРОСИЛ БЫ ВАС ОСТАТЬСЯ, НО ВЫ Ж ОСТАНЕТЕСЬ, БОЮСЬ

ОЛЕГУ НЕ ВЕЗЁТ НАСТОЛЬКО, ЧТО ДАЖЕ ЛИФТ ИДЁТ В ДЕПО

Меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт

ЗЕВНУ, УКРОЮСЬ С ГОЛОВОЮ, БУДИЛЬНИК ЗАВЕДУ НА МАРТ

Мы называем это жизнью, а это просто список дел

ВСЁ ТО, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, БОГАЧЕ ДЕЛАЕТ ВРАЧЕЙ

И жили счастливо и долго… он долго, счастливо она

Я НЕ ТУПЛЮ, А ЭКОНОМНО РАСХОДУЮ ПОТЕНЦИАЛ

Мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём

В НАРОД ХОДИЛИ ДЕПУТАТЫ ЛИШЬ ТОЛЬКО ПО БОЛЬШОЙ НУЖДЕ

Сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был

ПРИШЛА КО МНЕ СЕСТРА ТАЛАНТА, НО НЕ ДОСТАЛА ДО ЗВОНКА

Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках

ОЛЕГ ВЕСЬ ДЕНЬ КРУТИЛ БАРАНКУ, ПОТОМ НЕ ВЫДЕРЖАЛ И СЪЕЛ

О   Источник





jozhik
Мне помнятся некоторые строки. По-моему это написала поэтесса Наталья Резник. Её журнал тут, а стихи эти (по крайней мере некоторые) были года 3 назад: https://stiho-pletka.livejournal.com/

Цитаты про работу, статусы о работе

Большинство людей упускают появившуюся возможность. Потому что она бывает одета в комбинезон и с виду напоминает работу.

«Томас Эдисон»

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

Как летит время! Вот — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

Работа — дом, дом — работа, работа — дом. Однако! Трудновато вести такую двойную жизнь.

Ты, работа, нас не бойся! Мы тебя не тронем.

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые устают, еще не доехав до работы.

Работа — это иной раз нечто вроде рыбной ловли в местах, где заведомо не бывает рыбы.

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Если Вы не сдаетесь, когда на Вас сваливаются трудности, если не бежите от работы, и если несмотря ни на что не опускаете рук – единственное, чего Вы в итоге добьетесь – это гарантированный успех. Без вариантов.

Стремясь работать быстро, никогда не спешите!

Смотрите также — цитаты про школу

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Работа – это отчасти тюрьма: она мешает нам видеть столько хорошего, что происходит вокруг.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

За маленькую зарплату нужно не только работать меньше, но и потихоньку вредить.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Хочу работу, как у Деда Мороза — сутки через 364!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Первые пять дней после выходных — самые тяжелые.

Начальство смотрит на нас и думает – Это устройство точно может работать быстрее.


Если хочется работать: ляг, поспи — и все пройдет!

Все, что стоит того, чтобы иметь его в жизни, заслуживает того, чтобы ради него поработать.

Часто для грязной работы лучше всего подходят люди с чистыми руками.

Аккуратные водители маршруток,уважающие правила дорожного движения,таки существуют.Но почему-то попадаются они,только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Занятие фигней на рабочем месте развивает слух, боковое зрение и общую бдительность.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Прошу послать на курсы повышения зарплаты!

Для того, чтобы люди находили счастье в своей работе, необходимы три условия: работа должна быть им по силам, она не должна быть изнуряющей и ей обязательно должен сопутствовать успех.

Ради денег люди готовы пойти на все! Даже на работу.

Солнце светит – но не греет, отпуск греет – но не светит.

До зарплаты две недели, а какать уже нечем.

Говорят ты нашел новую работу? Ну и как, удовлетворяет? — Не знаю, но прихожу домой, жену не хочу, сразу засыпаю — значит удовлетворяет!

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якована всякого. Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди кнам от Якова, приди к нам от всякого.

Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

Попав к начальству в поле зрения — закрой свой рот и свое мнение.

Я-то многое могу себе позволить. Вот зарплата — не позволяет.

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

Безделье — результат автоматизации умственного труда.

Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.

Все, что делаешь, надо делать хорошо, даже если совершаешь безумство.

Последняя стадия офигевания от безделья: — Так-с… Почитаем спам.

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой.

«Курт Кобейн»

Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

И топорная работа может быть ювелирной, если плотник — мастер своего дела.

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено!

Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой.

Кто ищет работу два через пять, зарплата от ста тысяч, полгода отпуск? Пишите, будем искать вместе!

Никогда больше не буду заводить будильник,пусть господь решает идти мне на работу или нет!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Работа за ноутбукамиЦитаты про работу

Никогда никого не нанимайте на работу, пока сами не попробуете ее выполнить.

Ищу зарплатодателя, работодателей прошу не беспокоиться.

Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

Труд кончается, но хорошо выполненная работа не пропадет.

Хоть работай сиди, вообще нечем заняться.

От работы дохнут даже кони, ну а я, бессмертный пони!

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

Нравилась прошлая работа, но мама уволила меня с дивана.

Устают и изнемогают не столько от того, что много работают, а от того, что плохо работают.

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Вы уволены! Уволен? Я думал рабы продаются!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Когда вы трудитесь, вы исполняете часть самой ранней мечты земли, уготованную вам в те времена, когда эта мечта родилась. И, работая, вы истинно любите жизнь. А возлюбить жизнь через работу — значит приблизиться к глубочайшей тайне жизни.

Работа не волк, в лес не убежит. А если ты лесник?

Всякий неработающий человек — негодяй.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо.

Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу.

Как нам платят — это жесть! Как мы работаем — это месть.

Работа — это место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что тебе мало платят.

Я всегда стараюсь работать с лучшими. Когда ты работаешь с тем, кто тебя превосходит, у тебя появляется шанс превзойти самого себя.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

От работы кони дохнут! Вот пусть и работают, а у меня сегодня выходной!

Работа — она как палка, конца в ней два: для людей делаешь — качество дай, для начальника делаешь — дай показуху.

Жизнь у меня такая грустная, но ничего, зато зарплата смешная.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Смотрите также — цитаты про отпуск

Если у человека есть что сказать, чтоб его выгнали со службы, он всегда заработает себе на жизнь.

Все мы прекрасно знаем, что от работы кони дохнут.

И жил он долго и счастливо, пока не вышел на работу.

Найдите работу, в которую влюбитесь, и вам больше не придётся трудиться ни одного дня в жизни.

Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай. Иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Кабинет начальника как общественный туалет: заходишь только по крайней нужде!

Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Конец рабочей недели — маленький оргазм.

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

Шутливые статусы про работу

Шутливые статусы про работу

 

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

***

Достали офисные войны: одним душно, другим дует!

***

Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!

***

Начало года в офисе — это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

***

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать

***

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

***

Ищу зарплату… Работа есть!

***

Отдых — смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

***

Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!

***

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

***

Чёт так надоело всё… У меня похоже этот… Как его…- авитаминоз… Недосып… Деньгопропадос… Отпусконехватос…

***

Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.  

***

Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой!

***

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

***

Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.

***

Работа — не деньги! Она не заканчивается!

***

Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

***

Вот как-то томился, томился без работы и переутомился!

***

Коллективное творчество — это когда один работает, а другие изо всех сил стараются не лезть!

***

Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!

***

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…

***

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

***

Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!

***

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят…

***

Фраза: » За работу!» радует только тогда , когда это- тост…

***

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

***

УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и n%здуйте на работу.

***

Работу пропускать нельзя ! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее…

***

Объявление в цехе: Кончил — протри станок.  

***

Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот!

***

Не жалею, не зову, не плачу!!! Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!

***

Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!

***

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

***

Работа, работа, перейди на идиота

***

А у меня свободный график работы! Хочу- иду на работу, не хочу- ползу!

***

Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!!!
 

 

 


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

***

А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?

***  

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем…

***

Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…

***

Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой

***

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

***

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

***

Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

***

Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче…

***

Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!

***

Только тех, кто любит труд негром в Африку берут

***

Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.

***

Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза!

***

Что я — вол, ишачить, как верблюд?!

***

Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.

***

Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!

***

Кто за то, чтобы слово «проспал» стало уважительной причиной?

***

Не, я понимаю, что проспать на работу это в порядке вещей, но проспать время ухода с работы…

***

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

***

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

***

Так странно — столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь…

***

Только русские могут выйти с больничного, загорелыми!

***

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере.

***

Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…

***

Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…

***

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!  

***

Не бойся, работа, сегодня мы тебя не тронем!

***

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

***

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

***

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

***

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

***

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: — «Уволена к ебени матери!»?

***

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

***

Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.

***

Летом тяжело работать.. Жарко… Зимой — холодно, а весной и осенью и то, и другое!

***

Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала

***

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

***

Ошибка!
Рабочий день не обнаружен!
Попробуйте поработать в другой раз!

***

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

***

Вам может показаться,что я ничего не делаю,но на клеточном уровне я очень занята!!!  

***

Если не знаешь на кого свалить вину на работе…
пока не поздно — сваливай сам

***

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

 

1      2      3      4      5      6      7


Шутливые картинки про начальников и подчиненных

Поздравления начальника с Днем рождения в стихах

Смешные афоризмы про русских и Россию

100 киноцитат, которые навсегда вошли в нашу речь — Попкорн

Мы постоянно разговариваем цитатами из кино и мультиков. Иногда сами того не замечая, или не зная, что-то, что мы произносим — цитата. Еще несколько лет и таких фраз наберется столько, что можно будет говорить только ими! Титр сделал подборку из ста киноцитат, которые постоянно используются в речи русскоязычной аудитории, разбирайте, если вы еще не.

1. «Я собираюсь сделать ему предложение, от которого он не сможет отказаться».

Крестный отец

2. «Тото, у меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе».

Волшебник страны Оз

3. «Да пребудет с тобой Сила!».

Звездные войны: Новая надежда

4. «Покажи мне деньги!»

Джерри Магуайер

5. «I’ll be back».

Терминатор

6. «Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся».

Форрест Гамп

7. «Хьюстон, у нас проблема».

Аполлон 13

8. «Hasta la vista, baby».

Терминатор 2: Судный день

9. «Моя прелесть!»

Властелин колец: Две крепости

10. «Carpe diem. Ловите момент, мальчики. Сделайте свою жизнь экстраординарной».

Общество мертвых поэтов

11. «Обожаю запах напалма по утрам».

Апокалипсис сегодня

12. «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!»

Бриллиантовая рука

13. «Я подумаю об этом завтра».

Унесенные ветром

14. «Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое».

На игле

15. «Элементарно, Ватсон».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

16. » — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!»

Любовь и голуби

17. «Ты меня заводишь, детка».

Остин Пауэрс: Голдмембер

18. «Я мзду не беру, мне за державу обидно!»

Белое солнце пустыни

19. «Селянка, а селянка! Хочешь большой, но чистой любви?»

Формула любви

20. «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся».

Мимино

21. «Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!»

Асса

22. «Вот тебе пальто, Базин, и мечтай о чем-нибудь высоком!»

Курьер

23. «Я требую продолжения банкета!»

Иван Васильевич меняет профессию

24. «Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика».

Джентльмены удачи

25. «Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени».

Курьер

26. «Ложки нет».

Матрица

27. «Мы строили, строили и наконец построили. Ура!»

Чебурашка и крокодил Гена

28. «Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели».

Кин-дза-дза!

29. «Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится».

Назад в будущее

30. «Zed is dead, baby, Zed is dead».

Криминальное чтиво

31. «Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают».

Девчата

32. «Утром деньги — вечером стулья. А можно наоборот? Можно, но деньги вперед!»

12 стульев

33. «Ларису Ивановну хочу!»

Мимино

34. «Вам велели передать, Проня Прокоповна, что вы ПОДЛЮКА!»

За двумя зайцами

35. «Родственник, слышишь, родственник, ты мне рупь должен».

Афоня

36. «Я твой отец, Люк!»

Звездные войны: Эпизод 5 – Империя наносит ответный удар

37. «Ну и рожа у тебя, Шарапов!»

Место встречи изменить нельзя

38. «Я тебя поцелую, потом, если захочешь».

Здравствуйте, я ваша тетя!

39. «В чем сила, брат?»

Брат 2

40. «Ку!»

Кин-дза-дза!

41. «Умное лицо — это ещё не признак ума».

Тот самый Мюнхгаузен

42. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Москва слезам не верит

43. «Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны».

Обыкновенное чудо

44. «Какая гадость эта ваша заливная рыба!»

Ирония судьбы, или С легким паром!

45. «Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс!»

Бриллиантовая рука

46. «У них же, мать их, пушки, а в них же, мать их, пули».

Карты, деньги, два ствола

47. «Заметьте, не я это предложил!»

Покровские ворота

48. «Лед тронулся, господа присяжные заседатели!»

12 стульев

49. «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?»

Операция «Ы» и другие приключения Шурика

50. «Сдаётся мне, джентльмены, это была комедия».

Человек сбульвара Капуцинов

51. «Господин назначил меня любимой женой!»

Белое солнце пустыни

52. «Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!»

Собачье сердце

53. «А вдоль дороги — мертвые с косами стоять. И тишина…».

Неуловимые мстители

54. «Тебя посодют, а ты не воруй».

Берегись автомобиля

55. «Всё нормально, падаю!»

В бой идут одни «старики»

56. «Сестра, а не найдется соли и лимончика, а то текилку нечем закусить».

Достучаться до небес

57. «Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются!»

Девчата

58. «Капусточка, мама, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски».

Ширли-мырли

59. «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!»

Гараж

60. «Вот так всегда: ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! — и вторая смена».

Большая перемена

61. «Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…».

Особенности национальной охоты

62. «Главное, чтобы костюмчик сидел!»

Чародеи

63. «Спасибо, я пешком постою».

Мимино

64. «Ури, Ури! Где у него кнопка?»

Приключения Электроника

65. «Всё будет хорошо, я узнавала».

Питер FM

66. «За алкоголь! Причину и решение всех проблем».

Симпсоны

67. «О боже мой, они убили Кенни!»

Южный Парк

68. «Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка».

Смешарики

69. «Але. Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас».

Масяня

70. «А ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Эх, какая досада».

Малыш и Карлсон

71. «Улыбаемся и машем!»

Мадагаскар

72. «Я не жадный, я домовитый!»

Приключения домовенка Кузи

73. «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»

Зима в Простоквашино

74. «Где карта, Билли? Нам нужна карта!»

Остров сокровищ

75. «Средства у нас есть. У нас ума не хватает».

Трое из Простоквашино

76. «Бонд. Джеймс Бонд».

Любой фильм бондианы

77. «Ваня, я ваша навеки!»

Волшебное кольцо

78. «Сова! Открывай! Медведь пришёл!».

Винни Пух и все-все-все

79. «Маловата, понимаешь… Маловата будет!»

Падал прошлогодний снег

80. «Не будем говорить кто, хотя это был слоненок».

38 попугаев

81. «Измерить температуру забортной воды не представляется возможным из—за отсутствия таковой!»

Приключения капитана Врунгеля

82. «На небе только и разговоров, что о море».

Достучаться до небес.

83. «До пятницы я совершенно свободен».

Винни-Пух идет в гости

84. «Мы строили, строили и, наконец, построили!»

Чебурашка и крокодил Гена

85. «Ничего не понимаю! Или что-то случилось, или одно из двух!»

Следствие ведут Колобки

86. «Эй, птичка, летим со мной, там столько вкусного!»

Крылья, ноги и хвосты

87. «Кто ж его посадит? Он-же памятник!»

Джентльмены удачи

88. «Щас спою!»

Жил-был пес

89. » Это не техника дошла, а я сама сюда дошла. На лыжах».

Зима в Простоквашино

90. «Мы с тобой одной крови — ты и я!»

Маугли

91. «О, тепленькая пошла!»

Ирония судьбы, или С легким паром!

92. «У Вас такие перья, у Вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа!»

Пластилиновая ворона

93. «Девочка, чего ты хочешь — чтобы тебе оторвали голову или поехать на дачу?»

Подкидыш

94. «Трям! — значит здравствуйте!»

Трям! Здравствуйте!

95. «Ребята, давайте жить дружно!»

Кот Леопольд

96. «Наши люди в булочную на такси не ездят».

Бриллиантовая рука

97. «Ну вот, а то всё мама, мама!»

Волк и теленок

98. «Муля, не нервируй меня!»

Подкидыш

99. «Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет».

Даун Хаус

100. «Ноги, крылья… Главное — хвост!»

Крылья, ноги и хвосты

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Author: admin

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о