Розыгрыши приколы шутки: 21 рецепт жестоких первоапрельских розыгрышей — www.maximonline.ru – видео, фото, приколы на Триникси

Приколы и шутки

Автор:
06 декабря 2017 23:09

Прикольные фото и надписи.

Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки
Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки
Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки
Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки Приколы и шутки
Приколы и шутки

Прикольные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Обидеть даму может каждый,
Не каждый может убежать.


Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.


ХОТИТЕ ПОХУДЕТЬ?
Новейшее изобретение …Супер продуктивного метода – чудо пластырь “Стройняшка” лепится на РОТ!!!!!


Сообщение, полученное утром, означает не просто “с добрым утром”. Оно значит – “я думаю о тебе, когда просыпаюсь”.


До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.


Наступил период: “Съешь, а то испортится.”


Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
– Да вот, сок купил.


Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.


И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН.


Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом…


Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: – Сын. В чём дело? – Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало.


Всех с Новым годом! Подскажите куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли? А то я не знаю, что на нас вчера нашло…


Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…


В жизни главное чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.


Планы на день: Ходить модненьким, новогодненьким.


Человек, который любит мои любимые песни, автоматически офигенный и это не обсуждается..


– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!


– Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
– А вы точно доктор?


— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.


– Возьмешь с собой подругу?
– Ты будешь с другом что ли?
– Нет, просто вдруг ты страшная.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35


Рекомендуемые статьи:

Шутки-приколы

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

«Новая папка 3″. От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2″.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Смешные тупые шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто “дал пять” по лицу.


Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.


Люблю зайти в книжный магазин и спросить: “У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?”


Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.


Реклама: “Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.”


Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.


— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.


— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.


Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.


В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!


Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.


А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!


“Да пошла она нахер!!!” от создателей “Я ради неё на все готов!”


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Шутки короткие смешные до слез

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.

Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

******

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Шутки короткие смешные до слез

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

******

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

******

Освещать темный переулок айфоном — плохая задумка.

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

******

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

******

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

******

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

******

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

******

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

******

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

******

— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого… Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…

******

******

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

******

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

******

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.

******

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

******

Гугл есть — ума не надо.

******

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по сраке.

******

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

******

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Забавные шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.


Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.


Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.


– Вы кредитные карты принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, возьмите.
– Но это вафля…
– Мммммм, заметила, стерва.


Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.


Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.


Пора бы уже добавить функцию “вернуть отправленное сообщение”…


-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!


Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин)


Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.


Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ!


Пьяный врач “Ухо, горло, нос” на свадьбе получил во все свои специальности.


Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили “Да”
3% “Алло”
95% затруднились ответить


Если я присылаю тебе уродливые селфи – наша дружба настоящая.


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: “Любимый Паша я вся твоя” Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут.


Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.


Иногда мне кажется, что шило в заднице – это и есть мой внутренний стержень.


Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35


Рекомендуемые статьи:

Author: admin

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о